★黒甜堂★

生きてたら良い事あるよね…★

今日は何だか暗い一日を過ごしていたのですが、なんでかと言うとサトウ的には心身共に問題なく健康そうな人が
『鬱病のチェック、全部付いちゃってさー。治験の申し込みしようかと思ったけど、病院通いが面倒くさいから辞めたよ』と、言っていたのですよ。
まぁ、心の病気は周りには気付かれにくい、理解されにくいのはサトウも百も承知ですが、そんなにさくっと言える事か？っと思ってみたりで、そしたら過去の事を思い出して、『今はあの頃より心は健康だから大丈夫』と言い聞かせている自分を発見してちょっと落ち込んでました。
昔、『なんでこんなになる迄我慢するの？』とか『相談出来る人は居ないの？』散々言われましたが、当時は相談出来る人なんて居なかったし、一度関わってしまうとその人に弱みなんて見せられなくって、自分ばっかり攻めてましたし、あの頃は本当に辛かったなぁ…(笑)
当時、どう自分を納得させようとしても合わない人が居たのですが周りの人達は『あの人、いい人だよね』とか『あの人、好感持てるよね』とか言われてて、サトウはやっぱりど〜あっても駄目で、それを人には言えなくって、『やっぱり自分がいけないんだ…おかしいんだ』と思い詰めて、どーしょうもなくなって、自分で自分がセーブ出来なくなって突然泣いてみたり、顎関節症で口が開かなくなったり、アンパンしか食べなかったり(あんこはサトウの血で肉です)、ご飯食べなくなったりしてたら、多汗症で手のひらは自分の汗でふやけてボロボロ捲れたり、不眠症になったり、堪え難い胃痛と偏頭痛で毎日、流通している一番強い痛み止めを大量接種(それでも我慢して4時間毎に飲んでましたが)、胃潰瘍の一歩手前迄行って、とうとう逃げて、面接を黙って受けて、受かったからと2週間で移りました。
先天的に鉄分が蓄積出来なかったり(普段から気をつけないと常に貧血)、不整脈気味だったりしてるんですが、ヤバかったね。実家に電話して3時間泣きっぱなしとか。(笑)
実家は常に人が居る事も無かったので(むしろ姉が上京した後は独りで居る事が多かったな)家に思い入れは無い方なのでホームシックにはならなかったけど、本当に誰とも会いたく無かった。
『ぱ〜っと友人と遊んで忘れてストレス解消したら？』と母親にアドバイスされた時もありましたが、まず人と会うのが辛い。更に友人と会ったり、電話した後にずどーんと来るあの孤独感に耐えたれなくて『辛いなら接触しなきゃええやん』と遮断した時もありました。(極端やな…)
今、思い出して教訓を得るなら
『我慢して耐えても、その先には我慢しか無い』
でしょうか？
先が開ける事は早々滅多に無いのかなぁって。
辛い練習でも好きだから耐えて行ける、って事があっても好きも無く、辛いだけならその先もやっぱり辛い。
楽しくなる事は無いのかなぁって。

…と、永遠と朝の10時から22時半に帰宅する迄の約10時間半程考えていたのですが、良い事あったよ！！
先日、『ハチクロの試写会の応募』を教えて貰ったので駄目元で申し込んだら受かりました！！きゃー！やったーー！！
で、早速みちるママに電話をして一緒に来てもらう様にお願いして来週、行ってきます★
(…って、此処迄語るのに長過ぎ)

当日はさくさくっと仕事終わらせるつもりで一つヨロ★
(言いたい事はそれだけですか？)